Wann lange ich zu?

Bin ein bißchen verwirrt.
Mir ist aufgefallen, dass ich viel in mich hinein stopffe wenn ich mich langweile und wenn ich Streß habe.
???
Habe mich heute aufgrund von akuten Gästemangel, zu tode gelangweilt. Was zu folge hatte, das ich fast durchgehend gegessen habe.
Bis die ersten Gäste da waren, hatte ich nichts mehr zu verkaufen.Grins, nee war natürlich nicht so.
Möchte allerdings wirklich nicht wissen, wieviel Kalorien ich da in mich hinein geschaufelt habe.
Ja und dann gibt es Situationen wo ich Streß habe, mich fürchterlich aufrege, mir alles zu viel wird.
Und was tue ich da?
Ich esse ohne das ich es merke Unmengen. Erst wenn ich ruhiger werde, wird mir dann klar was ich da gerade gemacht habe. Dass ich es war, die gerade den Kühlschrank lehr geräumt hat.

So, und nun kommt ihr. Wie soll man den so ein Verhalten abstellen. Mach ich die Langeweile weg und übertreibe es, habe ich Streß und lange zu.
Entspanne ich mich und werde ruhig, lange ich auch zu.
Hääääääääääää, was soll das? Geht es denn nicht normal? Was ist denn da in meinen Kopf falsch gepolt worden?

Eure Holy

Pffff, Weihnachtsstimmung

Mein Mann ist dann mal, wutschnaubend mit dem Fahrrad losgefahren, nachdem er mit seiner Familie telefoniert hat. Nachden wir uns wie gewünscht Gedanken gemacht hatten wann wir dieses Jahr zusammen feiern.
Findet ja dieses Jahr bei uns statt.
Wurde uns mitgeteilt, das man andere Pläne gemacht hat und auch nicht kompromisbereit ist. Also werden wir wohl, denn Teil mit unseren guten Bekannten untern Tisch fallen lassen. Wäre ja auch mal nee nette Sache gewesen und harmonisch. Na ja, nun ist die Stimmung für Weihnachten schon mal vorgegeben.
Ob sie wohl beleidigt sind, wenn wir fragen ob sie das Essen mitbringen können und die Geschenke auch??? Grins
Na ja wir haben ja immer noch Heiligabend, wo wir uns in Harmonie mit den anderen Teil der Familie üben können. Dann noch den anderen Feiertag, denn wir bei meiner Oma absitzen können.
Wieso um himmelswillen ist Weihnachten für diese Personen nur so wichtig? Wo sie sich doch ums verrecken nicht für die Kirche interessieren, geschweige den für ihre Bräuche.
Warum muss uns vorgegeben werden wie wir feiern sollen, wo wir doch Weihnachten so lieben?

Soifz will mal gucken ob ich meinen Mann heute noch wieder bekomme. Nicht, dass er in seinen brass noch bis ans andere Ende der Welt fährt.

Eure Holy

Novemberblues

Wieder ein mal traue ich mich vor, wieder einmal möchte ich Euch an meinen Weg teilhaben lassen.
Nur habe ich eine fürchterliche Angst.
Ich mußte nämlich feststellen, das nur mal jemand buh sagen muß und ich mich sofort angsterfüllt  und traurig in meine Ecke verkrieche.
Es reichen schon leise Zwischentöne, um mich zu verunsichern. Wie kann ich, das nur jemals wieder los werden? Vielleicht ist ja nicht mein Gewicht das eigentliche Problem, sondern eher mein Kopf???

Nee, nicht nur vielleicht, sondern ganz bestimmt sogar. Nur wie soll ich diesen Seelenbalast nur jemals abwerfen?

Und dann kommt die nächste Frage: Ist es überhaupt möglich jemals etwas abzunehmen, wenn man nicht genug Geld hat um sich die richtigen Lebensmittel zu kaufen? Sehen wir es mal Real, im Moment sorge ich nur dafür das meine Kinder genug gesunde Lebensmittel bekommen. Meine Mahlzeiten bestehen zu 80% aus Kohlenhydraten, da die nun mal am günstigsten sind.
Der einzige Luxus den ich mir zur Zeit leiste, ist die Mitgliedschaft im Fitnesstempel. Wenn ich da nicht hingehe, werde ich auch kein Sport machen. So schaffe ich zur Zeit 5 Stunden in der Woche, in der ich effektiv trainiere. Ich könnte auch öfter gehen, dass schaffe ich allerdings zeitlich nicht.
Jedesmal, wenn ich dort hingehe habe ich ein schlechtes Gewissen, denn eigentlich könnte ich dieses Geld ja sparen. Allerdings geht es mir auch jedes mal besser, wenn ich wieder rausgehe und unter der Dusche stehe. Luxusprobleme also?
Die finazielle Schieflage ist durch einige Kosten aufgetreten, die plötzlich wie Wegelagerer um die Ecke sprangen: Tierarzt, Winterreifen, Versicherungen, Geburtstage usw.
Wie ihr also alle sehen könnt Kosten, auf die man sich unmöglich vorbereiten kann. Echt mal jedes Jahr diese Regelmäßigkeit, das kommt plötzlich.
Oh nöö, kommt da nicht auch noch Weihnachten mit fiesen schnellen Schritten auf uns zu. Das Fest was ich so liebe ( wirklich jetzt ). Nur wie bringe ich den lieben kleinen bei, das der Weihnachtsmann dieses Jahr nicht kommt.
Gar nicht, will ich auch nicht. Heißt also, wieder Nudeln bis der Arzt kommt. Oder?

Nächstes Jahr wird es besser, dann kann ich noch ein paar Stunden mehr arbeiten. Also mehr Geld verdienen. Wieso müssen wir eigentlich so hart arbeiten und bekommen nur Tritte?
Familie mit Kindern = Pest? Oder wie?
Nein leider können wir sie nicht unterstützen, sie verdienen zu viel. Sind halt selber Schuld, dass sie sich Kinder leisten. Wann wird es besser ? Wieviel Zeit verpasse ich?
Ich sehe schon, Kinder aus dem Haus, leben ihr eigenes Leben, dann wird es besser. Nur sollte das der Weg sein?
Heul, vielleicht ist morgen wenigstens das Wetter besser.

Eure Holy

Der Tag danach

Ja, ich habe es geschafft. Zwei Tage Pulveressen überlebt, na ja so schlimm war es eigentlich gar nicht. Hunger hatte ich keinen und das Bedürfniss den Kühlschrank zu stürmen kam auch nicht auf. Schlimm waren nur die Gerüche, die so durchs Haus zogen. Ganz ehrlich, wenn der Mann an meiner Seite mal wieder was schönes zu Essen gemacht hat, bin ich raus gegangen. Um das Essen nicht riechen zu müssen. Das hat meinem Kopf schwer zu schaffen gemacht. Mit meinen Kleinen konnte ich allerdings ohne Probleme mit am Tisch sitzen. Wobei dadurch hat sich ein anderes Problem ergeben.

Wie erklärt man, dass Mama für 2 Tage nicht´s richtiges ißt?
Es ist mir nämlich mehr als wichtig, dass meine Kleinen in ein gesunden Verhältnis zum Essen aufwachsen. Nicht so wie ich.
Meine Erklärung war dann, Mama hat sich den Magen verdorben und muß jetzt 2 Tage diese ekelige Medizin einnehmen statt Essen. Ich hoffe nur, das sie später keine Zusammenhänge ziehen und dann in der anderer Richtung gehen. Nach dem Motto, Mama hat das ja auch so gemacht.
Ach Nerv, warum kann ich den nicht in normalen Verhältnis mit meinem Essen sein. Jetzt mach ich mir schon um so etwas Gedanken.

Den dritten Tag habe ich dann mit einer Scheibe Vollkornbrot, Magarine, Salat und Wurst gestartet, dazu ein Apfel.
Zum Mittag gab es dann Mangold zum umfallen, einfach genial, zwei Kartoffeln und Spiegelei.
Abends wieder Mangold, weil ich noch nicht genug hatte, mit 1 Scheibe Käse.
Laut Ernährungstagebuch-Fddb hatte ich also:

1659 kcal
93,1 g Fett
110,9 g Kohlenhydrate
90 g Proteine
Dadurch habe ich 71 % meines Tagesbedarfes gegessen. Eigentlich bin ich sehr Zufrieden. Gut die Kohlenhydrate sind vielleicht etwas viel, aber ich wollte auf nichts verzichten. Allerdings sind Fett und Proteine immer noch mehr, als die Kohlenhydrate. Muss mal bei LCHF nachlesen ob das noch paßt.

Was soll ich sagen, ich habe mich gut gefühlt, bin satt geworden und habe jede Mahlzeit genossen. Dazu hatte ich noch ein Aha-Erlebnis. Ich hatte zum Frühstück nicht die richtige Wurst, eigentlich gar keine, im Haus. Deswegen habe ich meine Kinder bestohlen und von ihrer Wurst genommen. Echt ekelig, dass ist mir vorher nicht aufgefallen. Heute schmeckte die Wurst nach blanken Zucker. Ich hätte mir auch Zucker auf´s Brot streuen können. Kein Wunder, bei  den Glukosesirup der auf der Packung stand. Fazit, diese Wurst gibt es nicht mehr bei uns im Haus.

Eure
Holy

Ziele

Was genau sind eigentlich meine Ziele?

Wie soll ich es sagen? Immer noch die 20 kg. Wenn ich später ein Gewicht von 75 kg oder so hätte, dann würde ich mich sehr freuen. Ein Gewicht von unter 70 kg möchte ich gar nicht mehr unbedingt. Nicht das Frauen mit diesen Gewicht nicht zugegeben toll aussehen. Nur als ich dieses Gewicht vor Jahrzehnten mal hatte ging es mir ständig schlecht. Andauernd war mir schwindelig oder schlecht. Kein schönes Gefühl.

Als aktuelles Zwischenziel habe ich die U90, ein großes Ziel für mich. Ich habe nämlich über Jahre nicht geschafft diese Hürde zu nehmen. Die Zahl 90 hat irgendwie was Magisches oder Beängstigendes. Es viel mir bisher jedenfalls schwer diese Zahl zu knacken. Mal sehen wieviel Zeit ich jetzt brauche, um mein Ziel zu erreichen.

Eure Holy

Böse Ische

Ach, ja habe ich fast vergessen meine Waagen  ( ja Mehrzahl )haben ein eigenleben. Sie machen was sie wollen, deswegen geh ich einmal im Monat zur Apotheke und wiege mich, inklusive Fettanteil. Zur Zeit kann ich mein genaues Gewicht also nicht sagen, erst wieder in 2 Wochen, oder fall´s in der Zwischenzeit eine neue Ische den Weg zu uns findet. Nur eigentlich befinden sich schon genug von diesen bösen Dingen in unserem Haus, mal sehen.

In der Apotheke ist allerdings etwas herrausgekommen: vor 3 Jahren hatte ich einen Fettanteil von 50,4 %
                                                                                    heute sind es dann 36,6 % freu, strahl.
Also hat mein Sport doch etwas gebracht. Die Apothekerin hat 3 mal nachgerechnet, weil mein Gewicht halt gleich geblieben ist. Ich wahr schon ein bisschen beleidigt, soll sie mir doch gönnen diesen Erfolg. Pfffff

Ich bin Stolz.
Eure Holy

Starter

Hallo,

da bin ich wieder. Ich versuche mal wieder den Kampf gegen mein Gewicht aufzunehmen. Eigentlich wollte ich ja noch bis August warten, aber da ich da mit meinem Sport auch starten will, habe ich jetzt schon angefangen meine Ernährung zu verändern.

Was soll ich sagen, nach vielen Versuchen und noch mehr scheitern, habe ich jetzt beschlossen mein eigenes Ding durchzuziehen. Bis jetzt hatte ich eigentlich zwei Ernährungsmethoden die relativ gut bei mir funktioniert haben, LCHF und Leichter Leben. Beides tolle Ansätze, nur leider bin ich daran gescheitert. Da ich mich zu sehr von meiner Familie, die seltsamer auch was essen will, entfernt habe. Teilweise konnte ich unsere Arten zu essen angleichen, aber letztendlich bin ich daran gescheitert. Meine Kleinen sind gerade in der Kohlenhydrat-Phase, heißt Kartoffeln und Nudeln sind toll alles andere hat Stirnrunzeln verdient. Ich habe mir versichern lassen, dass diese Phase normal ist. Obwohl es mir echt schwer fällt, da zuzusehen. Sie essen allerdings auch viel Rohkost, was wieder sehr gut ist, auf dieser Schiene kann ich gut mit aufspringen. Der Mann an meiner Seite liebt Fleisch und Fett und Fleisch und nicht zu vergessen Salz. Mmmmmmmmmmmmh wie toll. Das wird ein schwierrrrriger Fall, soifz.

Na ja letztendlich geht es ja um mich und nicht um die anderen.

Also habe ich heute mit einem Teil aus Leichter Leben begonnen. Mit dem Zündungstagen, Ziel ist es den Insulienspiegel runterzufahren. Es gibt zwei Möglichkeiten das zu machen, einmal mit einer reinen Gemüsesuppe und dann mit dem Starter einem Pulver, als Ersatz für Essen. Nun halte ich vom Pulver nicht viel, bin eigentlich sogar total dagegen. Da ich aber zur Zeit ein klitzes kleines Bisschen eine Faule Sau bin, habe ich mich dann doch für´s Pulver entschieden. Beide Möglichkeiten schwächen ein schon ganz schön, deswegen starte ich auch jetzt schon, damit ich zum Beginn meines Sportprogrammes wieder Kraft habe.Warum mach ich das dann trotzdem? Ganz einfach ich weiß aus meiner Familie ( Diabetis), dass  Insulin was sehr gutes ist, aber auch total fies sein kann. Darum möchte ich meine Insulienkurve runterfahren, oder besser gesagt auf einer Linie halten. Ist man Zucker oder ähnliche Produkte fährt diese Kurve, Achterbahn und je höher die Spitzen sind desto mehr schreit unser Kopf dann wieder nach bösen Sachen. Das klingt für mich plausibel, mal sehen wie es funktioniert.

Heute hatte ich meinen ersten Pulvertag, na ja Hunger hatte ich jetzt nicht. Essen wollte ich auch nicht unbedingt, aber die Gerüche im Haus haben es mir schon schwer gemacht. Der Mann an meiner Seite ist berechtigter Weise auch gegen Pulver und hat deswegen mal aus Protest nee Pizza in den Ofen gemacht.
Fiese Sau die.
Meine Kleinen haben ihm aber einen Strich durch die Rechnung gemacht und fleißig gegessen. So das ich gar nicht schwach werden mußte.

Ich muß sagen die Gemüsesuppe war eine tolle Alternative, total lekker. Nur leider hatte ich dabei immer das Bedürfniss etwas anderes zu essen, aus Reflex. Das passiert mir im Moment mit dem Pulver nicht, da ich ja nur trinke. Der Kaureflex ist einfach nicht da. Dazu habe ich bis jetzt 4 Liter getrunken, wirklich wahr. Ganz ohne Streß, einfach so nebenher.
Mal sehen wie es mir Morgen damit geht. Am dritten Tag muß ich dann meinen Insulienspiegel mit einer anderen Ernährung niedrig halten. Da beginnt dann der schwierige Teil.
Daumen drücken.

Eure Holy

Ääähm, na ja

Ich glaube, ich trau mich mal so ganz sanft hier um die Ecke.

Eigentlich habe ich gar keine Ahnung was ich jetzt, nach so langer Zeit sagen soll???

Bin ich gescheitert?

Alsoooo, ich denke schon, kann ich aber nicht genau sagen. Da ich mich seid längeren nicht mehr gewogen habe. Gefühlt würde ich sagen, ja ganz klar.

Warum?

Ich bin mir nicht sicher, ob ich überhaupt Gründe nennen möchte.
Eigentlich ist jeder Grund, ja eigentlich nur eine fiese Ausrede.

Es war halt eine stessige Zeit, jeder wollte etwas von mir, jeder zehrte an mir, eine Achterbahn ist gar nichts dagegen. Was soll ich sagen, Stress ist sicherlich mein Schwachpunkt.
Sicherlich ist einiges ruhiger geworden, nur wo mein Inneres jetzt steht kann ich nicht sagen. Fühle mich irgendwie, trotz Gewicht, ganz unsichtbar. Ganz aufgefressen, funktioniere halt nur irgendwie. Selbst beim ausspannen spule ich eine innere Vorgabe ab und fühle mich ganz lehr.

Was nun?

Zur Zeit fieber ich dem August entgegen, schäm.
Dann sind nämlich beide Kinder in der Kita und ich habe theoretisch pro Tag ca 3 Stunden nur für mich. Genau weiß ich noch nicht wie mein Tagesablauf dann sein wird. Mir schweben allerdings Träume von regelmäßigen Sport vor und regelmäßigen Pflegeprogrammen . Soifz, schön sieht es in meinem Kopfkino aus.

Drückt mal die Daumen, dass ich nicht abdrifte. Bis hoffentlich bald
Eure Holy

Amoklauf

Boahhhhhhhhhh, ich hasse die 92,5 kg. Ich kann gar nicht sagen was meiner Waage heute Nacht noch so alles zustoßen kann. Ehrlich gesagt liebäugel ich mit den Hammer der hier so unschuldig herrumsteht. Ich sehe schon die Schlagzeilen, unschuldige Waage ist brutalen Amoklauf zum Opfer gefallen. Nee, finde unschuldig ist sie nicht. Na ja, ich aber auch nicht so ganz.
Es fällt mir im Moment schwer auf mich zu achten. Meine Kleine muss operriert werden, nur die Polypen, aber eine OP. Mein Schatz hat Rücken und hüpft auch vor den OP-Tisch auf und ab. OP ja, nein??? Meine Oma braucht ihre wöchentlichen Streicheleinheiten. Dann habe ich ja auch noch ein bisschen Haushalt, 2 Kleine und vielleicht mal Familienleben, aber nur vielleicht. Die paar Stunden mehr Arbeit sind auch etwas schwierieger als gedacht unterzubringen. So genug gejammert, habe ich mir ja allles selber ausgesucht, na ja teilweise. Nur Ich, Ich fehle in dieser Liste. Das sagt ja schon einiges, oder?
Habe Sudda Suddas Bikini -Offensive gerade gelesen und bin ins grübeln gekommen. Werde wohl auch so einen Plan für mich machen, einfach damit ich mich nicht vergesse.
Auch für mein Ernährung werde ich mir einen festen Wochenplan anlegen, von den ich nicht abweichen darf. Sonst neige ich einfach zu sehr dazu, in letzter Sekunde einfach irgendetwas zu essen. Wenn ich erst lange überlegen soll, ist das scheitern schon vorprogammiert.

Eure Holy

mmmmmh ja

Also habe beschlossen, so geht es nicht weiter. Jetzt muss durchgegriffen werden.

Bin also ganz strikt shoppen gegangen.
Wie soll ich es sagen...

wenn ich meinen neuen Sportsachen mal alle den Schrank verlassen wollen, ja dann bin ich demnächst sehr sportlich.
War, aber nötig.
Findet mein Schatz nur leider nicht so ganz. Ich fürchte er wird demnächst persönlich hinter mir herlaufen, um zu kontrollieren ob das nötig war.
Eure Holy

Puuuuh

Was soll ich sagen.
Die Zahl 92,5 kg kann ich aber sowas von gar nicht mehr sehen. Wenn ich auf der Wage stehe und sie sehe entwickelt sich so langsam aber sicher ein echter Brechreiz.
Doch  ja,
ich muss gestehen
ich habe auch wirklich nicht viel dafür getan das sich etwas ändern kann. Und eigentlich sollte ich wohl auch froh sein, dass die böse Zahl nicht mehr geworden ist.
Hatte in letzter Zeit doch einige Ausrutscher, mal nett formeliert.

Schäm, hab mich sogar dabei erwischt wie ich die Schokoriegel im Ärmel- Technik angewendet habe. Und das in Gegenwart meiner Kinder, so das sie nicht´s merken. Haben sie auch nicht, hat es aber nicht besser gemacht. Habe mich wie ein Schwerverbrecher gefühlt ( hab ihn trotzdem gegessen).
Gut ich konnte mich letztendlich immer wieder zur Vernunft rufen, bzw. mir mein Ziel wieder klar machen. Doch Sinn der Sache ist das ja nicht.
Hach muss mir wohl was überlegen, um wieder richtig in die Spur zu kommen.

Aaaaber ich habe auch was positives zu berichten. Ich habe es geschafft, demnächst kann ich Freitag´s zum BBP gehen. Ich darf meine Irmi behalten, Jubel. Und wenn alles gut geht, kann ich nach diesen Kurs auch Mittwoch´s zur ihr kommen. Finde ich total genial.
Mal an allen Trainerinnen dieser Welt die so toll sind, eine dicke Umarmung. Was hätte ich nur ohne Irmi gemacht? Sie hat mich genau an der richtigen Wurzel gepackt und jetzt quält sie mich, wo sie nur kann. Das beste daran, ich freu mich schon am Ende der Stunde auf die nächste Woche. Gut, zu Hause hasse ich sie dann min. 2 Tage. Doch dann...
Normalerweise, hätte ich  nach der ersten Sunde sofort alles aufgegeben. Doch Irmi hat mich gepackt.
Wie hat sie neulich so schön gesagt:" Ich mach mal die Musik lauter, damit ich euer stöhnen nicht so hören muss."
Danke, genau dafür.
Also, auf demnächst bessere Zeiten.

Eure Holy

Streß

Bin im Streß.
Muss mich neu organisieren.
Chaos.
Ahhhh.
Wiegen vergessen.
Meld mich bald
.
Eure Holy

Ich krieche, krieche, krieche

Doch dieses mal war ich wirklich dankbar, das ich mich in die richtige Richtung bewegt habe. Nach dieser harten und fiesen Woche. Mein Schweinehund und ich haben ganz schön häftig gekämpft. Doch die alte Ziege zeigt an, ich habe gewonnen. Wenn auch nur ganz knapp.

Eure Holy

Sünde

Am Freitag habe ich durchgehalten. Bin halt mit Augen zu schnell ins Bett gestürmt.

Nur gestern, also Samstag war ich nicht ganz so tapfer.
Erst war ich auf der Arbeit, wo der Mohn-Quark-Kuchen mit mir gesprochen hat. Richtig böse hat er mir immer wieder aufgelungert. Habe versucht schnell den ganzen Kuchen zu verkaufen, damit er weg war. Aber das hat nicht so funktioniert. Die meißten Leute waren halt lieber in ihren Gärten, als bei uns. Soifz, der wäre ich auch gern gewesen.
Dann hatte ich einen kleinen Nervenzusammenbruch und habe mich vor meine Chefin geschmissen. Habe sie angefleht sie soll diesen bösen Kuchen von mir vernhalten. Sie hat herzlich gelacht, hat den bösen Kuchen dann aber doch in seine Schranken gewiesen.

Zu Hause ist es dann passiert. Meine Kleine wollte Toast, hat ihn dann aber doch nicht gegessen. Einmal vorbei gegangen, zweimal, dreimal. Huch wo ist der Toast den hin???
Und dann wurde mir klar, dass ich ihn gerade weggesaugt hatte. So ganz unbewußt, ohne es richtig warzunehmen.
Hat es geschmeckt? Nein.
Hat es mir gut getan? Nein.
Wollte ich gerade diesen Toast unbedingt? Nein.
Und trotzdem habe ich es getan. Oh man wie blöd.
Ist diese Sünde der Rede wert? Eigentlich nicht. Mir macht nur dieses mal eben nebenher sorgen. Ich mein ich hatte da überhaupt keinen Appetit drauf. Wenn es jetzt der Mohnkuchen gewesen wäre. Dann hätte ich gesagt ist zwar Schade drum, aber den gönn ich mir jetzt ganz bewußt. Doch so ist es einfach nur eckelig.

Habe übrigens doppelt berreut, oder sogar dreifach.

Einmal meine Gedanken, ist ja klar.

Dann der nicht vorhandene Geschmack, hatte einen Hauch von Pappe. Kann meine Kleine verstehen, warum sie es nicht essen wollte.

Als letztes dann häftige Bauchkrämpfe eine halbe Stunde nach Verzehr. Mein Magen war auch nicht damit einverstanden, dass ich sowas esse.

Hoffe also für die Zukunft, dass ich besser auf mich achte. Und wenn ich dann mal sündigen möchte, dann wengistens mit etwas was ich geniessen kann. Dieses plötzliche aufsaugen möchte ich nie wieder erleben. Wirklich nicht, hat etwas demütigendes.

Eure Holy

Schweinehund-Alarm

Och nööö, er rüttelt und rappelt an seinen Gitterstäben und will raus. Im Moment halte ich durch, werde aber jetzt wohl besser ins Bett gehen. So als Gegenmaßnahme.
Soifz.
Damit wir uns nicht falsch verstehen Hunger habe ich keinen.
Mein Kiefer schreit nur nach Bewegung. Und das will ich einfach nicht.
Doof ist nur, dass ich durch die Küche muss um ins Bett zu kommen.
Aber eigentlich wollte ich ja heute sowieso auf den Sofa schlafen. Nicht war, hatte ich nur gerade vergessen.
Geh weg, siehste nicht wie ich schon schmolle. Ich will Dich hier nicht mehr.
Schweinehunde sind was fieses.
Eure Holy

Blutwerte

Habe meine Blutwerte bekommen, großese Blutbild sozusagen. Will nicht lange rumreden, kann ich auch gar nicht. Da ich ab einer bestimmmten Menge Arzt-Info automatisch auf Durchzug stelle. Um es auf den Punkt zu bringen, alles gut mit meinen Werten. Besonders gelobt wurde ich für meine Colesterin-Werte und das nach ein paar Wochen LCHF. Also schadet es auch gesundheitlich nicht. Ein gutes Gefühl würde ich mal sagen.

Eure Holy

Jubel und Heul

Jaaaaa endlich kann ich mir sicher sein, 

dass LCHF das richtige für mich ist. 

Jubel und freu.

War immer noch eine gewisse Unruhe in mir, ob diese Ernährung wirklich gut für mich ist. Doch jetzt ist der Beweis erbracht. Leider eher im negativen Sinne. Ich bin krank, nee ziehmlich dicke, fette Erkältung.
Und was macht die liebe Holy wenn sie krank ist???
Ja richtig, sie ist Kohlenhydrate so ohne Punkt und Komma.
Habe ich mir auch gegönnt. Mir war nämlich sofort bewußt, dass ich gegen Krankheit und Schweinehund zusammen keine Chance habe. Gesund werden stand also im Vordergrund, oder steht immer noch.
Also sag ich mal wie es ist:
am Samstag, dem 19.2. habe ich 91,4 kg gewogen. Eine wahnsinn´s Abnahme von -1,4 kg. Freu, Grinz, Jubel.

Dann bin ich krank geworden.

Am Montag, also heute waren es dann 93,4 kg. Ein Plus von fiesen 2 kg. Heul.

Aaaaaaaaaaaaber, dass ist der Beweiß:

Kohlenhydrate sind schlecht für mein Gewicht.

Samstag war übrigen´s keine Ausnahme, die ganze Woche über bin ich stetig nach unten geklettert.

Den heutigen Wiegetag ignorriere ich heute also mal ganz trotzig.
Jaaa, mag Selbstbetrug sein. Ich habe allerdings gesehen wozu ich fähig bin und da möchte ich in der nächsten Woche anknüpfen. Also, den Wiegetag von heute streichen wir einfach mal.

Ach so, fast vergessen.
Wegen meiner Kohlenhydtrat-Arie geht es mir körperlich gar nicht gut. Ich meine nicht die Erkältung, sondern Übelkeit, Magenschmerzen, Sodbrennen und Co. Fühle mich fast, als ob ich hochschwanger bin. Nur, das ich es halt nicht bin. Hoffe also zur nächsten Woche 2 kg zu verlieren. Na ja, bisschen viel. Sagen wir es mal anders, eine Abnahme zu verzeichnen. Wenn nicht werde ich aber echt zickig.

Eure Holy

Tendenz

Ich neige dazu, mitten in der Woche weniger zu wiegen.
Seltsam nicht wahr.
Mmmmmmmmmmmmh.
Vielleicht sollte ich meinen Wiegetag auf Mittwoch oder Donnerstag legen ;-)
Nee, mach ich natürlich nicht. Würde ich mich ja selber betrügen. Verlockend ist es allerdings schon.
Muss mal beobachten woran das liegt, dass ich zum Wochenende immer wieder anziehe.
Eure Holy

Aussitzen???

Man ist das im Moment zäh, es geht immer nur in Garmm-Schritten vorwärts. Ja, ich weiß. Ich darf mich eigentlich nicht beschweren, da ich ja wenigstens abnehme.
Aaaaaber...
gedulig war ich noch nie.
Es ärgert mich richtig, dass ich nicht vorran komme. Na ja, stimmt ja so auch nicht. Natürlich meinte ich, dass ich nur so langsam vorran komme. Puh hilft ja wohl nichts, muss ich durch. Da aufgeben so gar nicht in Frage kommt.


Da ich meine Ernährung in letzter Zeit immer brav notiert habe, ist mir etwas aufgefallen. Offensichtlich habe ich ein kleines Protein-Problem. Ich neige wohl dazu ein klitzes kleines bisschen zuviel Fleisch zu essen. Also habe ich mir zu Aufgabe gemacht in nächster Zeit meine Gemüsemenge etwas hoch zu schrauben. Zur Zeit klappt das, mal sehen wie lange.


Dann  muss ich im Moment ein bisschen jammern, da ich meinen Termin mit BBP, am Montag wohl leider aufgeben muss. Liegt daran, dass ich jetzt mehrere Stunden arbeiten darf von meiner Chefin aus ( freu). So das ich auch Krankenversichert bin ( ganz doll freu ), war echt ganz schön teuer das alleine zu bezahlen. Nur liegen diese Stunden leider gerade am Montag, kann ich zwar flexibel einteilen. Doch der Kindergarten hat leider gerade Montag´s alle Nachmittag´s-Plätze voll. Fiese Sache sag ich Euch. Jetzt muss ich meine tolle Truppe aufgeben. Natürlich versuche ich jetzt an einen anderen Termin zum BBP zu gehen. Nur sind die Kurse bei meiner Irmi leider ein wenig überlaufen. Stehen wohl alle darauf von ihr angeschrien zu werden. Soifz ich ja schließlich auch.
So, Motto für nächste Woche:
Ganz dick fett Honig um Irmi´s nicht vorhandenen Bart schmierren. So das ich in einen anderen Termin reinrutschen kann. Wenn ich auch noch Irmi aufgeben muss bricht eine Welt für mich zu sammen ( heul ). Also bitte Daumen drücken.
Eure Holy

Streichen

Heute war kein guter Tag. Ich war zwar sehr eisern in meiner Ernährung, aber dann. Seid dem Aufstehen nur Watschen gekriegt, egal wo ich hin bin. Möcht mich aber nicht beschweren, es könnte schlimmer sein. Ich tue jetzt das, was ich heute Morgen gleich hätte machen sollen.
Ich gehe ins Bett und streiche diesen Tag aus meinem Kalender.
Morgen wird hoffentlich alles besser.
Muss, habe ja ein Gespräch mit meiner Chefin.

Krise

Oh man liebe Sudda Sudda, da hast du mir ja was eingebrockt. Einfach so mein kleines Köpfchen zum grübbeln bringen.
Ich sage es mal so ich habe eindeutig gemerkt, dass ich noch nicht so weit bin.

Es ist ganz harmlos angefangen. Total motiviert habe ich mir Stift und Zettel geschnappt, einen schönen Tee gekocht und es mir gemütlich gemacht. Und habe angefangen ein bischen in meiner Vergangenheit zu tasten, ganz langsam, Stück für Stück. Wo liegt der Punkt, der mich ausgeklingt hat? Was war es?

Plötzlich, ganz unerwartet bin ich dann nervös geworden.

Immer unruhiger.

Hab mir nicht´s dabei gedacht.

Plötzlich habe ich mich in der Küche wieder gefunden, bin um unseren Küchenblok getigert, Runde um Runde. Ich glaube ich hab den Fußboden ganz schön abgenutzt. Kühlschrank auf, Kühlschrank zu und immer so weiter. Kann nicht genau sagen was ich alles gegessen habe, ich weiß es wirklich nicht. Zum Glück wurde ich gestoppt, mein Schatz kam nach Hause und hat mich ganz schön auf den Pott gesetzt. War hart, tat weh, aber hat letztendlich geholfen.
Ich habe dem Kühlschrank in Ruhe gelassen, auch die nächsten Tage. Obwohl mir das sehr schwer viel, ich mußte mich wirklich jeden Tag wieder zu Ordnung rufen. Mir mein Ziel, meine Richtung immer wieder klar machen.

Ich glaub ich hab die Kurve gekriegt.

Jedenfalls habe ich mich im Moment wieder beruhigt und bin wieder zum besseren Umgang mit der Nahrungsaufnahme übergegangen.

Fazit:
-Ich bin noch nicht so weit.
-Ja ich stimme zu, dass alles eine Ursache haben muss. Sozusagen habe ich es in Real bewiesen.
-Offensichtlich war ich ganz dicht dran, an der Ursache.

Also durchatmen, ruhig werden und Zeit lassen. Zeit um einen gesunden, normalen Umgang mit dem Essen zu lernen. In ein paar Monaten oder Jahren werde ich es wieder wagen. Mit etwas mehr Abstand von meinem ungesunden Verhalten. Offensichtlich war ich auf der richtigen Spur.

Eure Holy

Muss Nachdenken

Habe heute den Post von sudda sudda gelesen, mein Name ist Sudda und ich bin esssüchtig. Puh, was habe ich mich darin wieder gefunden. Als ob sie über mich geschrieben hätte. Nun stellt sich  die Frage, welche Emotionen habe ich versucht zu übertünchen. Es gibt soviel Schmerz, soviel Schreie. Was hat bei mir dieses Verhalten ausgelöst oder war es alles zusammen??? Und wie schaffe ich es, da niemals wieder rein zu rutschen ???
Ich muss nachdenken!!!

Eure Holy

Essen

Ach, übrigens.
Ich habe heute nur ein mal gegessen. Hähnchen gab es, mit Bohnen. Als wir dann mit Mittagessen fertig waren, kam mein Schatz mit einen halben Hähnchen von der Arbeit wieder. Weil ich die Tage vorher deswegen, so genervt habe. Wollte nur mal naschen...
etwas später war das auch weg. Ich weiß, das war zu viel. Wieder mal zu extrem.
Doch dafür bin ich auch jetzt noch papsatt.
Gleicht sich, das dann wieder aus ???
Eure Holy

Den Wahnsinn verfallen

Bin heute mit dem Fahrrad gefahren, meine lange Strecke 6,6 km. Hatte ich richtig Lust drauf.  Heute Abend bin ich dann zu Fuß zu einer Putzparty gegangen ( ja so etwas gibt es, wußte ich vorher nicht ). Das waren nochmal 3 - 4 km, so genau weiß ich das nicht.
So nun sitz ich hier und schüttel nur noch mit dem Kopf. Wenn es einen Weg gibt etwas zu übertreiben, dann ist es doch dieser. Typisch ich. Werde mich wohl Morgen gut pflegen müssen.
Die Party war übrigens erfolgreich, bin ich voll drauf angesprungen. Nur das Bild meines schnaubenden Herrn, hat mich davon abgehalten einen Kaufrausch zu kriegen. Werde also nächste Woche vom Bewegungswahn, in Putzwahn umschwenken. Bei der Hausarbeit soll mann doch auch Kalorien verlieren, oder wie war das?

Eure Holy

erster Lauf oder so

Erst mal muss ich sagen, wer lesen kann ist klar im Vorteil. Ich habe mich damit wohl etwas schwer getan. Gestern war ich sehr fleißig und habe mir Trainingspläne rausgesucht, einen fand ich sehr logisch. Heute habe ich mich dann gleich daran gemacht, einen Anfang zu machen. Tagesaufgabe war, 20 Minuten ruhiger Dauerlauf. Klar kein Problem, dachte ich mir. Kurze Laufstrecke gewählt, passend angezogen, Hund geschnappt und los ging´s.
Doch oh Schreck, was ist das??? Plötzlich hatte ich nach ein paar schritten Blei in den Beinen, noch etwas weiter habe ich dann eine Dampflok nachgemacht. Und da wurde mir etwas klar...

Fitness-und Freizeiläuferin,
dass trifft im Moment so gar nicht auf mich zu. Das muss ich erst noch werden, also nächstes mal besser lesen.
Eigentlich keine so große Überraschung. Hätte mir eigentlich klar sein müssen, das 20 min Dauerlauf schon nee Hausnummer zu hoch sind. Doch irgendwie war ich blind von inneren Schwung daran vorbei gezischt.
Nun, was soll´s neuer Plan: 20 min Dauerlauf in sagen wir 2 Monaten schaffen???
Wen es interresiert, die Hälfte der Strecke habe ich im langsamen Dauerlauf geschafft. Immer mit Gehpausen dazwischen. Gut, war sicher kein schöner Anblick, doch immerhin geschafft.

Trotzdem Stolz
Eure Holy

Angemeldet

So, ab heute konnte man sich anmelden, für den women´s run. Und nun kann ich verkünden, ich habe mich angemeldet. Bin im Moment total euphorisch und glücklich. Habe mir erst mal Trainningspläne rausgesucht und nun schau ich mal wie ich die umsetzen kann. Morgen melde ich mich bei meinen Arzt, um einen Termin zu machen ( zweck´s Gesundheit´s ist Zustand ). Mal sehen wie ich vorran komme, sonst muss ich mir noch eine Trainerin suchen für eine Stunde oder so. Erst mal will ich es aber alleine versuchen. Also Daumen drücken und manchmal ein bisschen vorran tretten.
Alles liebe Holy

Wiegetag

Bin schon froh über dieses Ergebniss, war zum Ende der Woche mehr als nur etwas nachlässig. Doch Glück gehabt, ich hab mein Gewicht gehalten. So darf es aber nicht weiter gehen. Also Motto für diese Woche: Hintern hoch kriegen, trotz fiesen Wetter. Also auf, auf...

Trinchens Weg zur 64: Dumm, dümmer, Dschungelcamp

Trinchens Weg zur 64: Dumm, dümmer, Dschungelcamp
Jepp, Dschungelcamp und Co könnte ruhig wegfallen. Aber mein Friends, was ich mittlerweile schon gefühlte 1 Millionen mal gesehen habe, das ist immer noch gut.

Thema Laufen

Ach, ja ich wollte noch schnell mal mitteilen, dass ich heute potentielle Laufstrecken abgemessen habe.
Mit dem Auto, blanke Ironie nicht wahr ( ich will laufen, ich fahr dann mal mit dem Auto los).

Es gibt jetzt 3 Möglichkeiten: 1 mal 2 km, diese Strecke gehe ich sowieso immer, Ziel ist sie im laufen
                                                                zu schaffen.
                                             1mal 3,3 km ist dann das nächste Ziel.
                                             1 mal 6,6 km, puh hoffe die schaffe ich mal.

Vor den 3,3 km habe ich etwas Respekt, weil dort viele  bissige Hunde sind. Doch vielleicht hilft´s, vielleicht laufe ich dann schneller. ;-))))
Die 6,6 km, flössen auch ganz schön Respekt ein, da  ich nicht sicher bin das ich diese jemals schaffen werde.
Halt Stop, falsche Einstellung. Natürlich werde ich sie schaffen, bin mal gespannt wie lange ich dazu brauche. Hmm., höhrt sich gleich viel besser an. Nicht wahr.
So, nun muss ich nur noch den Dreh schaffen und anfangen. Irgendwo muss auch noch so ein alter Trainingsplan rumliegen. Mal gucken ob ich den noch wieder finde. Damit der Trainingseinstieg einfacher wird.
Women´s Run, das werde ich dieses Jahr wohl nicht schaffen. Doch im nächsten Jahr wäre ich glücklich wen ich soweit währe. Also Daumen drücken und anfeuern.

dicke katze will abnehmen

dicke katze will abnehmen

Wiegetag oder man ist mir schlecht

NEEEEEEEEEE, wie fies ist das den.
Dabei kann ich mich eigentlich nicht beschweren, bin ja selber Schuld.
Seufz.
Habe zwar, wirklich fast perfekt gegessen. Doch dann kam es, eine Geburtstagsfeier.
Nur ein kleiner Umtrunk!!!
Angeblich.
Was soll ich lang drumrum reden, an meinen Gewicht könnt ihr genau sehen wieviel Bier ich getrunken habe.  Pro Bier, 100 g zugenommen. Total eckelig. Dabei hatte ich ja eigentlich eine gute Woche. Nun ist es nicht so, dass ich nicht gewußt hätte, dass Bier so gar nicht gut ist ( Zucker, Kohlenhydrate usw.). Doch irgendwie ist mir die Menge einfach entglitten. Na ja, was soll ich sagen die olle Ische war jedenfalls gnadenlos. Hat mir einfach meine Sünde direkt unter die Nase gerieben.
Ganz egal, ob das ein sehr schöner Abend war. Ob ich mich sehr gut gefühlt habe.
NEEE, Quitung gekriegt.

Women´s Run

Seufz.
Seid dem ich das erste mal bei Sudda Sudda davon gelesen habe, bin ich wie elektrisiert. Der Gedanke läst mich nicht mehr los, vielleicht auch wieder laufen zu gehen. Das letzte mal ist allerdings schon ein paar Jährchen her. Nach intensiver Kopffolltter glaube ich, das es mir wieder richtig eingefallen ist. Sage und schreibe 8 Jahre ist es nun her. Ja klar die schnelste war ich auch da nicht, aber ich war ausdauernd. Damals hatte ich das große Ziel, an einen Maraton teilnehmen zu wollen.
Heute, na ja nun ist heute.
Ich gehe zwar mittlerweile wieder längere Strecken, tut mir gut und auch unseren Hund.  Aber von schnell bin ich noch weit entfernt.
Jetzt grübbel und grübel ich, was soll ich nur tun?????

Langeweile

Puh tue mich sehr schwer im Moment etwas zu schreiben,den es passiert so gar nicht´s. Habe mich von meinen Sturz gut erhohlt und dementsprechend wenig Extra´s gemacht. Seufz, langweilig.

Habe allerdings auch eine Veränderrung  mitzuteilen.

Ich habe festgestellt, dass ich nicht mehr so schlapp  wie früher bin. Seid den ich möglichst keine Kohlenhydrate mehr zu mir nehme, brenne ich richtig darauf etwas zu tun. Wo ich sonst träge durch den Tag geschlittert bin, oder müde wieder ins Bett gefallen bin, wen möglich. Stehe ich jetzt früh auf, schüttel meinen Haushalt so mal eben aus den Ärmel, finde noch Zeit zum basteln mit den Kids und bin Abends noch nicht wirklich müde. Jubel.
Gut, zaubern kann ich noch nicht, heißt gegen uns Chaostruppe ist das ein endloser Kampf. Aber es macht mir nichts aus immer wieder von vorne anzufangen.
Auch sonst fühle ich mich viel frischer und sogar glücklicher. Ohne das sich an meine Lebenssituation was geändert hätte.
Also habe ich doch noch was GUTES mitzuteilen gehabt.

Alles Gute Holy

Essen´s-Genuss

Heute gab es zum Mittag erst mal einen gemischten Salat, fertig gekauft. Da keine Zeit vorhanden war.
 Zum Abend stand ich dann etwas ratlos vor unseren Kühlschrank, was soll es sein?

Es ist dann Eisbergsalat mit Remoulade geworden. Dazu habe ich Champignon´s und Paprika angebraten und schön gewürzt. Auf den Salat und anschließend geräucherte Forelle drauf, man ich kann Euch sagen das war verdammt leckkker. Hätte ich selber nicht gedacht. Leider habe ich noch keine Ahnung wie ich das mit den Foto´s so machen muss, aber dieses Gericht sah auch noch verdammt gut aus.

Na ja nun bin ich echt satt, keine Gelüste zum nachen oder knabbern. Und ich muss sagen es ist mir erst jetzt aufgefallen, dass ich heute sehr salatlastig war. Genial.

Wiegetag

- 1,4 kg, man das ist mal nee tolle Nachricht. Aber jetzt kommt die schwirige Strecke, an der ich bisher gescheitert bin. Unter 92 kg, da tue ich mich bisher immer schwer, mal sehen wie es diesesmal läuft. U 90 wäre dann ja das nächste Größere Ziel. Also Daumen drücken, für die nächste Woche.

Ich freue mich erst mal diebisch über das Ergebniss für diese Woche. Grins

Autsch

War den ganzen Vormittag im Krankenhaus. Mußte erst mal testen, ob das mit den Blitzeis auch wirklich stimmt. Und was soll ich sagen, jepp es stimmt. Auf den letzten paar Metern zum Kindergarten, quasie im Blickkontakt. Mußte ich erst mal fliegen lernen, mit Landung auf mein Kopf. Als ich wieder zu mir kam, stand ein ziehmlich verwirrtes Kind neben mir und ich lag in der nassen Matsche. Ja, wo ich gelandet bin war kein Eis. Nach einiger Zeit konnte ich sogar wieder aufstehen. Glück gehabt, kam gerade kein Auto.
Also den ganzen Morgen mit nasser Hose im Krankenhaus, Röntgen, Schreckensvisionen, CT und Entwarnung inclusive. Ist nur ein Schleudertrauma, mit Schmerzen und Schwindel dabei. Na ja nun muss ich den Nacken mit Wärme versorgen und den Kopf kühlen.

Positiv meine Nahrungsaufnahme war heute extreme Nebensache.

Mittags: Halbes Hähnchen
Abends: Salat und etwas Käse

Bis jetzt verspüre ich auch überhaupt kein Hunger, einfach zuviel Aua.

Past auf Euch auf, Eure Holy

komplizierte Situation

Heute habe ich mit meiner Oma eingekauft, wie jede Woche. Und ein bisschen Haushalt gemacht, soweit ganz normal. Doch dann kam es, was kommen mußte die alt bekannte Frage:"Kind möchtest du ein Stück Kuchen haben?" Mit den Nein von mir konnte sie wie erwartet schlecht umgehen. Als nächstes hat sie mir dann ein normales Brötchen angeboten. Als ich auch das ausgeschlagen habe war sie, wie erwartet, stark beleidigt. Richtig geschmollt hat sie und geschimpft, das ich doch was essen könnte. seufz

Damit hat sie bei mir die alt bekannten Gewissensbisse losgetretten, die schon in meiner Kindheit gut verankkert wurden. Wenn Erwachsene etwas sagen, hat man zu gehorchen, gerade wenn die Großeltern etwas sagen. Und so kam es, dass ich damals von Besuchen meiner Großeltern eigentlich immer mit Übelkeit und Brechreiz nach Hause kam. Den Kind du mußt was essen, war ihre Grundparole. Na ja irgendwann war der Magen dann wohl genug gedehnt und die Übelkeit blieb aus. Das große Fressen ohne Grenzen began sozusagen.

Doch jetzt bin ich nun schon seid sagen wir einigen Jährchen, oh Schreck erwachsen. Und nun stehe ich innerlich sozusagen wieder als kleines Kind vor ihr. Nur dieses mal mit einer Ausnahme, ich habe es geschafft. Ich habe ihr gesagt, nein danke ich bin satt und dann will ich nichts essen. Klar sie war beleidigt, klar sie wird nie aufgeben diese Frage zu stellen. Dazu ist sie einfach schon zu alt, ihre Ansichten schon zu festgefahren. Doch am Schluß des Tages haben wir uns wieder ganz normal unterhalten und Essen war kein Thema mehr. Sicherlich werde ich auch nicht immer stark genug sein, das ist mir klar.

Doch dieses eine Nein hat mir Kraft gegeben. Ich werde meinen Weg schaffen.

Alles Liebe Holy

Januar halt

Ich hasse diesen ewig zähen, langen Januar. Entweder hängt man den Tag nur rum, um dann mit schlechten Gewissen ins Bett zu gehen. Oder man hetzt sich ab mit extra Aufgaben ( wobei meine Gehirnwindungen schon weh tun vom ausdenken ), um dann festzustellen das gerade mal Mittagszeit ist. Der größte Mist ist ja, dass dieser Monat erst mal angefangen ist. Seufz...


Mein essen sah heute wie folgt aus:
Mittags- wieder lecker Lamm mit Bohnen und Remoulade
Abends- etwas Rührei, Annanas-Quark und Stinkekäse

Bin auch echt satt, aber habe mich Abends wieder dabei erwischt wie ich Erdnüsse weggesaugt habe. Nicht aus Hunger, nicht aus Stress, wohl nur um etwas zu tun zu haben.

Also Fazit für Morgen, für solche Momente eine Beschäftigung suchen. Und mein Schatz anschreien, wieso diese bösen Erdnüsse hier wieder rumstehen.

Gruß Holy

Wiegetag

Heute war es soweit, Wiegetag. Tatatata 94 kg, sind es. Ansonsten hat alles gut geklappt, ich war beim BBP, bin ein wenig spazieren gegangen. Essen war auch gut.

Mittags: Lammfleisch mit grünen Bohnen.

Nachmittags: kleine Knabberattacke, aus lange Weile oder Gewohnheit. Erdnüsse und Schoki von den Kindern.
War aber nur eine kleine Menge, weil mir dann mein Handeln selbst bewußt wurde.

Abends: Quark mit Annanas, Käse, Ei mit Remoulade.

Also eigentlich ganz gut, bis auf den kleinen Ausbruch. Das Hungergefühl war auch überhaupt gar nicht da. Vielleicht muss ich noch mehr darauf warten?

Der Beginn

Aufgaben für Heute waren: 

1. Habe ich wirklich Hunger? Ich muss sagen, dass ich sehr überrascht war. Ich hatte gar keinen echten Hunger, den ganzen Tag über nicht. Eigentlich wollte ich erst Essen, wenn ich Hunger verspürre, aber da war überhaupt nichts. Normalerweise hätte ich in der Zwischenzeit schon 2 Mahlzeiten und 3 Snack´s eingenommen. Da kann man mal sehen, was man sonst so reinstopft, ohne das der Körper es braucht!!! Ich habe dann beschlossen, dass ich jetzt was Essen muss. Bevor ich eine Hungerattacke bekommen würde. Mittagessen: Prinzessbohnen mit Kotlett unpaniert, dazu Remoulade. Abendessen: Quark mit Annanas, Pfirsich und Apfel. Ein Käsebrot mit Salami, ja eine Sünde ich weiss. Ich wollte es aber unbedingt. Habe ich aber bereut, weil die Zusammenstellung total eckelig war. Na ja, Gott sei dank war es eckelig.
2. Spazieren gehen: Habe ich zwar gemacht, war aber nur kurz. Da es eiskalt war und die Kinder dabei waren.
3. 20 Sit up´s- sind leider ausgefallen. Lag aber daran, dass ich in der Sauna war. Ich denke das ist eine gute Alternative.

Insgesamt bin ich sehr zufrieden, mit dem Start in mein neues Jahr. Mal sehen wie es weiter geht?

Ja, ja gestern war schon der 1.1., aber glaubt mir da ging wirklich gar nicht´s. Morgen gibt es dann, das aktuelle Gewicht.

Bis dann Eure Holy