Ääähm, na ja

Ich glaube, ich trau mich mal so ganz sanft hier um die Ecke.

Eigentlich habe ich gar keine Ahnung was ich jetzt, nach so langer Zeit sagen soll???

Bin ich gescheitert?

Alsoooo, ich denke schon, kann ich aber nicht genau sagen. Da ich mich seid längeren nicht mehr gewogen habe. Gefühlt würde ich sagen, ja ganz klar.

Warum?

Ich bin mir nicht sicher, ob ich überhaupt Gründe nennen möchte.
Eigentlich ist jeder Grund, ja eigentlich nur eine fiese Ausrede.

Es war halt eine stessige Zeit, jeder wollte etwas von mir, jeder zehrte an mir, eine Achterbahn ist gar nichts dagegen. Was soll ich sagen, Stress ist sicherlich mein Schwachpunkt.
Sicherlich ist einiges ruhiger geworden, nur wo mein Inneres jetzt steht kann ich nicht sagen. Fühle mich irgendwie, trotz Gewicht, ganz unsichtbar. Ganz aufgefressen, funktioniere halt nur irgendwie. Selbst beim ausspannen spule ich eine innere Vorgabe ab und fühle mich ganz lehr.

Was nun?

Zur Zeit fieber ich dem August entgegen, schäm.
Dann sind nämlich beide Kinder in der Kita und ich habe theoretisch pro Tag ca 3 Stunden nur für mich. Genau weiß ich noch nicht wie mein Tagesablauf dann sein wird. Mir schweben allerdings Träume von regelmäßigen Sport vor und regelmäßigen Pflegeprogrammen . Soifz, schön sieht es in meinem Kopfkino aus.

Drückt mal die Daumen, dass ich nicht abdrifte. Bis hoffentlich bald
Eure Holy

Amoklauf

Boahhhhhhhhhh, ich hasse die 92,5 kg. Ich kann gar nicht sagen was meiner Waage heute Nacht noch so alles zustoßen kann. Ehrlich gesagt liebäugel ich mit den Hammer der hier so unschuldig herrumsteht. Ich sehe schon die Schlagzeilen, unschuldige Waage ist brutalen Amoklauf zum Opfer gefallen. Nee, finde unschuldig ist sie nicht. Na ja, ich aber auch nicht so ganz.
Es fällt mir im Moment schwer auf mich zu achten. Meine Kleine muss operriert werden, nur die Polypen, aber eine OP. Mein Schatz hat Rücken und hüpft auch vor den OP-Tisch auf und ab. OP ja, nein??? Meine Oma braucht ihre wöchentlichen Streicheleinheiten. Dann habe ich ja auch noch ein bisschen Haushalt, 2 Kleine und vielleicht mal Familienleben, aber nur vielleicht. Die paar Stunden mehr Arbeit sind auch etwas schwierieger als gedacht unterzubringen. So genug gejammert, habe ich mir ja allles selber ausgesucht, na ja teilweise. Nur Ich, Ich fehle in dieser Liste. Das sagt ja schon einiges, oder?
Habe Sudda Suddas Bikini -Offensive gerade gelesen und bin ins grübeln gekommen. Werde wohl auch so einen Plan für mich machen, einfach damit ich mich nicht vergesse.
Auch für mein Ernährung werde ich mir einen festen Wochenplan anlegen, von den ich nicht abweichen darf. Sonst neige ich einfach zu sehr dazu, in letzter Sekunde einfach irgendetwas zu essen. Wenn ich erst lange überlegen soll, ist das scheitern schon vorprogammiert.

Eure Holy

mmmmmh ja

Also habe beschlossen, so geht es nicht weiter. Jetzt muss durchgegriffen werden.

Bin also ganz strikt shoppen gegangen.
Wie soll ich es sagen...

wenn ich meinen neuen Sportsachen mal alle den Schrank verlassen wollen, ja dann bin ich demnächst sehr sportlich.
War, aber nötig.
Findet mein Schatz nur leider nicht so ganz. Ich fürchte er wird demnächst persönlich hinter mir herlaufen, um zu kontrollieren ob das nötig war.
Eure Holy

Puuuuh

Was soll ich sagen.
Die Zahl 92,5 kg kann ich aber sowas von gar nicht mehr sehen. Wenn ich auf der Wage stehe und sie sehe entwickelt sich so langsam aber sicher ein echter Brechreiz.
Doch  ja,
ich muss gestehen
ich habe auch wirklich nicht viel dafür getan das sich etwas ändern kann. Und eigentlich sollte ich wohl auch froh sein, dass die böse Zahl nicht mehr geworden ist.
Hatte in letzter Zeit doch einige Ausrutscher, mal nett formeliert.

Schäm, hab mich sogar dabei erwischt wie ich die Schokoriegel im Ärmel- Technik angewendet habe. Und das in Gegenwart meiner Kinder, so das sie nicht´s merken. Haben sie auch nicht, hat es aber nicht besser gemacht. Habe mich wie ein Schwerverbrecher gefühlt ( hab ihn trotzdem gegessen).
Gut ich konnte mich letztendlich immer wieder zur Vernunft rufen, bzw. mir mein Ziel wieder klar machen. Doch Sinn der Sache ist das ja nicht.
Hach muss mir wohl was überlegen, um wieder richtig in die Spur zu kommen.

Aaaaber ich habe auch was positives zu berichten. Ich habe es geschafft, demnächst kann ich Freitag´s zum BBP gehen. Ich darf meine Irmi behalten, Jubel. Und wenn alles gut geht, kann ich nach diesen Kurs auch Mittwoch´s zur ihr kommen. Finde ich total genial.
Mal an allen Trainerinnen dieser Welt die so toll sind, eine dicke Umarmung. Was hätte ich nur ohne Irmi gemacht? Sie hat mich genau an der richtigen Wurzel gepackt und jetzt quält sie mich, wo sie nur kann. Das beste daran, ich freu mich schon am Ende der Stunde auf die nächste Woche. Gut, zu Hause hasse ich sie dann min. 2 Tage. Doch dann...
Normalerweise, hätte ich  nach der ersten Sunde sofort alles aufgegeben. Doch Irmi hat mich gepackt.
Wie hat sie neulich so schön gesagt:" Ich mach mal die Musik lauter, damit ich euer stöhnen nicht so hören muss."
Danke, genau dafür.
Also, auf demnächst bessere Zeiten.

Eure Holy

Streß

Bin im Streß.
Muss mich neu organisieren.
Chaos.
Ahhhh.
Wiegen vergessen.
Meld mich bald
.
Eure Holy

Ich krieche, krieche, krieche

Doch dieses mal war ich wirklich dankbar, das ich mich in die richtige Richtung bewegt habe. Nach dieser harten und fiesen Woche. Mein Schweinehund und ich haben ganz schön häftig gekämpft. Doch die alte Ziege zeigt an, ich habe gewonnen. Wenn auch nur ganz knapp.

Eure Holy

Sünde

Am Freitag habe ich durchgehalten. Bin halt mit Augen zu schnell ins Bett gestürmt.

Nur gestern, also Samstag war ich nicht ganz so tapfer.
Erst war ich auf der Arbeit, wo der Mohn-Quark-Kuchen mit mir gesprochen hat. Richtig böse hat er mir immer wieder aufgelungert. Habe versucht schnell den ganzen Kuchen zu verkaufen, damit er weg war. Aber das hat nicht so funktioniert. Die meißten Leute waren halt lieber in ihren Gärten, als bei uns. Soifz, der wäre ich auch gern gewesen.
Dann hatte ich einen kleinen Nervenzusammenbruch und habe mich vor meine Chefin geschmissen. Habe sie angefleht sie soll diesen bösen Kuchen von mir vernhalten. Sie hat herzlich gelacht, hat den bösen Kuchen dann aber doch in seine Schranken gewiesen.

Zu Hause ist es dann passiert. Meine Kleine wollte Toast, hat ihn dann aber doch nicht gegessen. Einmal vorbei gegangen, zweimal, dreimal. Huch wo ist der Toast den hin???
Und dann wurde mir klar, dass ich ihn gerade weggesaugt hatte. So ganz unbewußt, ohne es richtig warzunehmen.
Hat es geschmeckt? Nein.
Hat es mir gut getan? Nein.
Wollte ich gerade diesen Toast unbedingt? Nein.
Und trotzdem habe ich es getan. Oh man wie blöd.
Ist diese Sünde der Rede wert? Eigentlich nicht. Mir macht nur dieses mal eben nebenher sorgen. Ich mein ich hatte da überhaupt keinen Appetit drauf. Wenn es jetzt der Mohnkuchen gewesen wäre. Dann hätte ich gesagt ist zwar Schade drum, aber den gönn ich mir jetzt ganz bewußt. Doch so ist es einfach nur eckelig.

Habe übrigens doppelt berreut, oder sogar dreifach.

Einmal meine Gedanken, ist ja klar.

Dann der nicht vorhandene Geschmack, hatte einen Hauch von Pappe. Kann meine Kleine verstehen, warum sie es nicht essen wollte.

Als letztes dann häftige Bauchkrämpfe eine halbe Stunde nach Verzehr. Mein Magen war auch nicht damit einverstanden, dass ich sowas esse.

Hoffe also für die Zukunft, dass ich besser auf mich achte. Und wenn ich dann mal sündigen möchte, dann wengistens mit etwas was ich geniessen kann. Dieses plötzliche aufsaugen möchte ich nie wieder erleben. Wirklich nicht, hat etwas demütigendes.

Eure Holy